Newsletter November 26

Wege in der Paarsexualität
Über ganzheitliches Erleben zur selbstbestimmten Liebesbeziehung

Viele Paare wollen ihre Liebesfähigkeit vertiefen.

Handlungsleitend sind die Bedürfnisse, die hinter den Dimensionen von Bindung, Liebesbegehren (emotionale Nähe) und sexuellem Begehren (leidenschaftlich sinnlich, erotische Intimität) stehen. Die Erfüllung dieser Bedürfnisse sorgt als sinnlich emotionaler Motor für Verbundenheit, Klarheit und Sicherheit im Paar und als Fundament für eine neugierige, lebendige, präsente Beziehung.

Paare, die in einer verbundenen, liebevollen Beziehung sind, brauchen einerseits den Kontakt zu sich selbst und andererseits einen lebendigen Begegnungsraum im Kontakt mit dem Partner.

Im Prozess, eine ganzheitliche Wahrnehmung von sich selbst und in Kontakt mit dem anderen anzustreben, kann das SIBAM Modell von Dr. P. Levine weiterhelfen. Dieses Modell dient dazu, die verschiedenen Dimensionen, die das Erleben steuern, zu differenzieren und neu zu verbinden. SIBAM steht für die 5 Kernbereiche, die bei einem integrierten Erleben zusammenfliessen. Diese 5 Bereiche lassen sich im Bild einer Blüte mit 5 Blütenblättern und deren innerem Fruchtknoten als symbolisches Wahrnehmungskonstrukt darstellen.

In diesem Wahrnehmungsbild verkörpert das Innere der Blüte einen ganzheitlich gespürten Wahrnehmungseindruck (Felt Sense), der in jeder Begegnungserfahrung mit sich selbst und in der Beziehung mit dem anderen neu entsteht.
Dieser Sinneseindruck formt sich im Prozess des Miteinanders, im Bild gesprochen aus den 5 Blütenblättern der Pflanze. Jedes Blütenblatt beschreibt dabei einen anderen Aspekt in der Bandbreite des Erlebens.

1.Blütenblatt: Sensation

Körperempfindungen wie Wärme, Enge, Kribbeln.
Fragen die die sensitive Wahrnehmung explorieren können:
Was nehme ich wo in meinem Körper gerade jetzt wahr? Wie bin ich gerade da? (Atmung, Muskelspannung, Enge, Weite)
Beispiel: Ich sitze gemütlich auf dem Sofa, mein Atem ist gleichmässig, mein Puls ist regelmässig, ich bin entspannt. Der Partner betritt den Raum, und ich spüre, wie sich mein Magen zusammenzieht und mein Puls sich rasant erhöht.
Oder der Partner betritt den Raum, ich spüre wie mein Magen sich wohlig und warm anfühlt und ich mich entspannt zurücklehne.

2.Blütenblatt: Impressionen
Eindrücke über innere oder äussere Bilder, Erinnerungen und die Sinne, wie tasten, riechen, schmecken, hören, sehen, bewegen.
Beispiel: Ich taste meine Arme und Beine ab und spüre, wo mein Körper endet und wo er beginnt. Ich nehme die Berührungen meines Partners wahr und erlebe, wie ich mich in seinen Arm hinein entspanne. Oder der Partner nähert sich und ich spüre wie mich der Geruch von Zigarettenrauch abstösst und ich mich in Ablehnung anspanne.

3. Blütenblatt: Behavior
Verhalten, Körperhaltung, Motorik, (unbewusste) physiologische Reaktionen über Mimik, Gestik
Was ist im Aussen beobachtbar über die Gestik, die Mimik, die Körperhaltung, den Rhythmus (schnell, langsam),wie jemand spricht?
Beispiel: Ich sehe das Lächeln meines Partners, seinen liebevollen Blick und spüre seine herzliche Umarmung. Meine Gesichtszüge, mein ganzer Körper entspannt sich und ich fühle mich wohl, sicher und vertraut.

Ich sehe den kritischen Blick meines Partners, meine Gesichtszüge verschliessen sich und ich wende meinen Blick ab.

4 Blütenblatt: Affekte
Gefühle und Emotionen
Was fühle ich gerade und wie sind die feinen Nuancen im Fühlen?
Beispiel: Ich freue mich über eine Überraschung meines Partners, fühle mich entspannt und leicht.

Ich habe Angst meinen Partner zu verlieren, mein Herz zieht sich zusammen und ich spüre einen Klos im Hals.

5 Blütenblatt: Meaning
Glaubenssätze, Bedeutungsgebungen, Interpretationen
Welche Glaubenssätze verbinde ich mit meinem Erleben und was löst das bei mir aus?

Beispiel: Der anerkennende Blick meines Partners bestätigt mich in meinem Selbstwertgefühl. Ich fühle mich liebenswert und begehrenswert als Mann/Frau.

Die kontinuierliche Kritik meines Partners löst in mir Selbstzweifel aus, verbunden mit dem Glaubenssatz «So wie ich bin, bin ich nicht liebenswert.»

6 Der innere Fruchtknoten: Felt Sense
ganzheitliches Erleben als Momentaufnahme aus allen Blütenblättern (gefühlter Sinn)

Wie ist mein ganzheitlich geformter Wahrnehmungseindruck aus all diesen Empfindungsfacetten gerade jetzt?

Beispiel: Ich fühle mich wohl, sicher, verbunden, mein Körper entspannt sich. In mir entsteht das Bild einer Katze, die sich auf dem Kachelofen räkelt.
Mein Partner kritisiert mich, ich fühle mich unwohl, angespannt, bin enttäuscht und ziehe mich zurück. In mir entsteht das Bild einer Katze, die den Kopf hängen lässt.

Anhand eines Beispiels aus der Beratung beschreibe ich, wie diese Blütenblätter im inneren Erleben zusammenspielen und sich im Aussen in der Beziehung zeigen können.

Verschiedene Facetten von Erleben im sinnlich-erotischen Begegnungsraum in Verbindung mit sexueller Imagination

Ein anonymisiertes Beispiel
Eliane und Thorsten sind ein langjähriges Paar. Sie haben zwei pubertierende Kinder. Als Eliane in die Einzelberatung kommt, ist ihr Anliegen, die nicht ausgetragenen Konflikte in der gemeinsamen Sexualität rund um den Pornokonsum von Thorsten anzugehen. Thorsten möchte nicht in die Paar & Sexualberatung kommen. In der Arbeit mit Eliane bietet sich ein systemisch-, wahrnehmungs- und emotions- fokussierter Beratungsprozess mit Auswirkung auf den Beziehungsprozess des Paares an.

Der Blick ist in den jeweiligen Beratungssequenzen auf unterschiedliche Foki gerichtet, (SIBAM): was sie in ihrem Körper bezogen auf Ihre Sexualität wahrnimmt (Sensation), welche inneren und äusseren Bilder sie in Bezug auf die Paarbeziehung mit ihrem Mann erlebt und welche Empfindungen über die Sinne diese Bilder in ihr berühren (Image), wie sie sich in ihrer Intimität fühlt (Affekte),welche Glaubenssätze (Meaning) sie über sich und über ihre Beziehung entwickelt hat, und wie sie in diesem Prozess ihr Erleben in Bezug auf sich selbst und ihren Partner neu verhandelt (Felt Sense).

Als Eliane in die Einzelberatung kommt, fühlt sie sich in ihrem Körper nicht wohl. Eliane: «Mein Körper fühlt sich angespannt und eng an». Immer wieder hat sie zusammen mit ihrem Mann Pornos angeschaut. Dabei hat sie entdeckt, dass er schlanke grosse Frauen erotisiert. Sie selbst ist eine kleinere Frau mit rundlichen, weiblichen Formen. Nach den Geburten ihrer Kinder ist ihr Bauch von Schwangerschaftsstreifen gezeichnet.

E:»Mir tut es weh, wenn sich mein Mann über diese schlanken wohlgeformten Frauen erregt. Das macht mir Angst. Ich frage mich, ob er wirklich bei mir bleiben wird. Gleichzeitig fühle ich mich schuldig daran, dass er beim Geschlechtsverkehr mit mir immer mal wieder seine Erektion verliert.»

Über die Arbeit an ihrem Körperbild und der Beziehung zu ihrem eigenen Geschlecht kommt Eliane anders in ihrem Körper an. Sie hört auf, heimlich den Computer ihres Mannes zu kontrollieren, um zu sehen, wie oft und mit welchen Bildern er sich in der Selbstbefriedigung ohne sie erregt.
Jetzt beginnt auch sie, sich Zeit für sich selbst zu nehmen. Sie erforscht ihren Körper und entdeckt in der Autoerotik ihre emotional-sinnlichen Bedürfnisse. Manchmal schaut sie selbst Pornos und sie liest gerne erotische Geschichten. Sie erotisiert Bilder, in denen sich Frauen zärtlich begegnen. Verbundener in der Beziehung mit ihrem Körper und ihrem Geschlecht erlebt sie sich in der Intimität mit ihrem Mann unabhängiger.

Eliane: «Wir treffen uns gerne manchmal über den Mittag, um miteinander zu schlafen. Eigentlich habe ich ihm immer wieder Sexualität gegeben, aus Angst ihn zu verlieren. Bisher habe ich gedacht, wenn der Penis von Thorsten schlaff wird, dass ich nicht attraktiv genug für ihn bin. Jetzt verstehe ich, dass nicht ich daran schuld bin, wenn er seine Erektion verliert. Ich verstehe, dass es Thorsten, unabhängig von den Bildern in seiner Pornowelt, fast nicht mehr gelingt sich zu erregen. Ich kann besser bei mir bleiben. Auch wenn sein Penis schlaff wird, bleiben wir jetzt in unserem Liebesspiel.»

Diese Erkenntnis aus der Sexualberatung erleichtert Eliane. Sie versteht besser, die Not ihres Mannes im Ringen um seine Erektion und dass seine sexuellen Gewohnheiten (Pornokonsum) dazu dienen, als Mann in seiner sexuellen Identität («er steht, also bin ich») in der mittleren Lebenshälfte zu überleben. Dabei wird die sexuelle Befriedigung rund um den Pornokonsum von vielen Männern nicht als lustvoll, sondern als sexuelle Entladung von Stress, als Kompensation nicht vorhandener sexueller Begegnungsmöglichkeiten oder als Überlebensstrategie im Kampf mit der eigenen Erektion erlebt. Das heisst, der Pornokonsum kann einerseits als eine Ressource verstanden werden, andererseits als limitierendes Gewohnheitsmuster, welches den sexuellen Wahrnehmungs- und Handlungsspielraum einschränkt.

In ihrer psychosexuellen Entwicklung gelingt es Eliane in der gemeinsamen Intimität im Kontakt mit Thorsten immer selbstverständlicher, ihre eigenen Bedürfnisse sichtbar zu machen. Sie geniesst, sich als Frau in ihrer Lust ihrem Partner zu zeigen.

Eliane: «Bevor ich in die Sexualberatung kam, wollte ich es Thorsten im Sex recht machen. Ich wollte ihm beweisen, dass ich die bessere Frau bin, besser als die Frauen im Porno. Jetzt spüre ich, wie ich immer entspannter und gelassener beim Kuscheln und beim Sex mit mir verbunden bleiben kann. Ich sage ihm mehr, was ich möchte und was ich nicht möchte. Ich bin gerne auch für ihn da, befriedige ihn mit meinen Händen und mit meinem Mund und spüre, wie seine Erregung auch mich erregt. Und ich spüre, wie ihn erregt, wenn ich meine sexuelle Lust geniesse. Und manchmal bitte ich ihn mich anzuschauen. Wenn er mir liebevoll in die Augen schaut und mich sanft streichelt, weiss ich, jetzt ist er mit mir, er meint mich!»

Eliane hat eine wohlwollende, liebevolle Beziehung zu ihrem Körper und zu ihrem Geschlecht entwickelt. Ihre neugewonnene sexuelle Autonomie ermöglicht ihr, selbstverständlicher für ihre Wünsche und ihre Grenzen einzutreten.

Eliane: «Früher habe ich mit meinem Mann zusammen Pornos geschaut. Das mache ich jetzt kaum noch. Die meisten seiner Bilder erregen mich nicht. Im Moment möchte ich auch nicht mehr mit ihm über seine Pornos, die ihn erregen, sprechen. Manchmal habe ich mich fast wie eine Prostituierte gefühlt, die aus Angst ihn zu verlieren mehr bei ihm und seinen sexuellen Bedürfnissen war als bei sich selbst. Es war so verletzend für mich. Immer wieder hatte ich den Eindruck ich genüge ihm als Frau nicht. Jetzt habe ich mich und meinen Körper immer mehr liebgewonnen.«

In diesem Beratungsprozess war wichtig aus der Perspektive von Eliane, die gemeinsame Beziehungsdynamik des Paares mit den dahinterstehenden Entwicklungsthemen jedes einzelnen im Blick zu haben. Eliane hat sich von einer, wie sie sich selbst beschrieb, «Prostituierten» zu einer Liebhaberin (Selbstliebhaberin) entwickelt, zu einer Frau, deren Würde, Selbstwert und Lust sich immer mehr entfalten und wachsen kann.
Eliane weiss, dass Thorsten ihr im Alltag treu ist. Sie will keine offene, sexuelle Beziehung leben.

Eliane: «Ich weiss, ich kann mich auf Thorsten verlassen und er ist da, wenn ich ihn brauche. Wir haben schon einige schwierige Situationen mit unseren Kindern und unseren Familien miteinander gestemmt. Sowohl Thorsten wie auch mir ist unsere gemeinsame Sexualität wichtig.

Das offene Aussprechen ihres individuellen Erlebens im geschützten Rahmen, das neu entwickelte wohlwollende Eingehen, auf sich selbst, und die verständnisvolleren Sichtweisen in Bezug auf sich und in Bezug auf ihren Partner, haben sowohl bei Eliane wie auch bei ihrem Partner sexuelle und emotionale Lernschritte aktiviert. Eliane fühlt sich entspannter und sicherer. Sie hat einen flexibleren, lebendigeren Wahrnehmungs- und Handlungsspielraum in der gemeinsamen Intimität entwickelt.

In diesem Prozess konnte Eliane sich auch in Bezug auf alte Verletzungen aus ihrer ersten Ehe mit sich selbst versöhnen. Sie bedauert, dass Thorsten nicht für eine gemeinsame Paar & Sexualtherapie bereit ist. Dennoch ist es ihr gelungen ihn besser zu verstehen und ihre eigenen Interessen und Bedürfnisse zu entwickeln. Eliane «Ich erlebe mich als gefestigter und ihn als offener für mich und meine (sexuellen) Bedürfnisse. Das hilft mir sehr.»

Den sinnlich erotischen Raum in der sexuellen Imagination betreten

Wie bereits im letzten Newsletter beschrieben, hat das Betreten des imaginären sinnlich erotischen Raumes eine Wirkung auf die Autoerotik und auf die Beziehungserotik.

Besteht ein sicheres Fundament in der Partnerschaft und ist es Partnern vertraut, den sinnlich-erotischen Raum von sexuellen Imaginationen zu betreten, so kann dieser einerseits Unsicherheiten und sensible Punkte berühren. Im Beispiel sind ihre wunden Punkte «Bin ich attraktiv genug für Dich als Frau» und «ich fühle mich schuldig, wenn Du Deine Erektion verlierst». Für ihn ist der verletzliche Punkt der Kampf um seine Erektionsfähigkeit.
Andererseits besteht die Möglichkeit die Qualität des sinnlich-erotischen Erlebens und Verhaltens miteinander zu vertiefen. «Wir spielen in unserem Liebesspiel weiter, auch wenn er seine Erektion verliert.» Jeder verbindet sich mit den eigenen Erregungsquellen. Das Paar spielt mit seinen Möglichkeiten und Grenzen in der emotional sexuellen Begegnung und vertieft so seinen sinnlich erotischen Kontakt im Hier und Jetzt.

Sexuelle Fantasien ermöglichen, einen inneren Raum der Intimität mit sich selbst zu erschliessen. Oft birgt dieser Raum individuelle Anziehungs- und Erregungsquellen, die wohlgehütet als verborgene Wünsche bestehen und im Paar, wenn sie im Kontakt sichtbar werden, verstanden werden wollen. « Er erotisiert in seiner Fantasie grosse schlanke Frauen, ich selbst bin klein und habe rundliche Formen. Ich bin richtig so wie ich bin! Mein Mann ist in Not, seine Not ist nicht gegen mich gerichtet. Und im Moment der sexuellen Begegnung spüre ich immer mehr, je mehr ich mich annehme und ihn bitte sich auf mich zu beziehen, dass er tatsächlich für mich da ist, mich berührt, so wie es mir guttut und mich begehrt, so gut er kann.»

Sexuelle Fantasien versetzen den Körper in einen «als ob Zustand». Männer und Frauen erleben spürbare und sichtbare Zeichen sexueller Erregung. (Erektion, Lubrifikation) Sie können ihre Erregungspfade, die eigenen Erregungsquellen ihrer Lust stabilisieren. Als spezifische Wirklichkeitskonstruktionen können sie auch helfen Mängel in der Realität zu kompensieren. So kann sexuelle Erregung in reizarmen Situationen ermöglicht werden.

In Situationen bestehender Einschränkungen wie z.B. durch den Prozess des «Älter Werdens», durch Krankheiten (Prostatakarzinom, Brust, Unterleibskrebs) oder limitierende Gewohnheiten (Fixierung auf Objekte oder spezielle Szenarien) kann durch die Welt der Bilder, ein Einfluss auf das ganzheitliche Erleben (Felt Sense) im Hier und Jetzt aktiviert werden.

Aus dem persönlichen sich Entwickeln oder dem gemeinsamen sich miteinander entwickeln in der Paar- und Sexualberatung kann aus einem Erleben von «ich kann nicht mehr», ein Erleben entstehen von «ich kann» mich mit mir und mit meinem Partner im Rahmen der bestehenden Möglichkeiten liebevoll auseinandersetzen und verbinden.

Der achtsame Austausch über die gemeinsame Intimität ist ein wichtiger Bestandteil der Beziehungspflege.

In den Momenten, in dem dieser Austausch gegenseitig wunde Punkte berührt und negative Zyklen im Beziehungsprozess des Paares aktiviert, wollen die dahinterstehenden Entwicklungs-Themen und wunden Punkte gesehen, gewürdigt und ressourcenorientiert bewegt werden.

Gerne unterstütze ich in der Paar- und Sexualberatung Frauen und Männer darin, ihr emotionales und sexuelles Wohlbefinden besser zu verstehen, sodass die beiden, sich liebevoll Halt geben und miteinander ihren sinnlich erotischen Begegnungsraum geniessen können.