• Home
  • Coaching & Supervision
  • Transaktionsanalyse
  • Paar- & Sexualberatung
  • Patricia Matt
  • Kontakt
  • Home
  • Coaching & Supervision
    • Coaching & Supervision
    • Coaching
      • Einzelcoaching
      • Teamcoaching
      • Führung
      • Paare
    • Supervision
    • Körperarbeit
      • Feldenkrais
    • Seminare und Termine
  • Transaktionsanalyse
    • Transaktionsanalyse
    • TA-Ausbildung
      • TA-Berater / Praxiskompetenz
      • Fortgeschrittenentraining
      • 101 Einführungskurse
      • Supervision
      • Selbsterfahrung
    • Weiterbildung Sexualberatung
    • Weiterbildung Paar- & Sexualberatung
    • Seminare und Termine
  • Paar- & Sexualberatung
    • Sexualberatung
    • Paarberatung
    • Beispiele aus der Sexualberatung
      • Bin ich sexsüchtig?
      • „Guter Sex-trotz Liebe“
      • Ich verliere meine Erektion – Kann man da etwas machen?
      • Meine Scheide verschliesst sich – was jetzt?
      • Ich komme zu schnell- Kann man da etwas machen?
      • Wie erlebe ich mehr Lust in meiner Sexualität?
      • Die Liebe zu Objekten und Szenerios
      • Ich habe Schmerzen beim Geschlechtsverkehr
      • Bin ich schwul-oder was bin ich?
      • Im Sog der Porno’s
      • „Warum hast Du mir das angetan?“
      • Sexuelle Entwicklungsschritte in der Kindheit - Herausforderungen für Eltern und ErzieherInnen
      • Frauen, die zu sehr lieben
      • Veränderungen nach der Geburt – Was jetzt?
      • Prophylaxe und Nachsorge bei Veränderungen nach Prostatakarzinom
      • Sexueller Missbrauch
      • „Es verschliesst mich“ ich habe Angst
      • SM und Kuschelsex - Geht das?
      • Macht und Ohnmacht in Beziehungen
      • Bin ich ein Exhibitionist?
      • Bin ich ein Mann oder eine Frau?
      • Menopause – na und?
      • Macht und Ohnmacht in Beziehungen
      • Dominanz und Unterwerfung
      • Sexualität im Alter
      • „Wieso kann ich’s nicht bringen?“
      • Körperbild und sexuelle Lust
      • Prävention und Verarbeitungsprozess im Umgang mit einer sexuellen Missbrauchsbiografie
      • Sex, Herz und Bindung – eine Standortbestimmung
      • Die Angst zu versagen
      • Bin ich ein Mann oder eine Frau?
      • Sexualität im Alter
      • Im Griff der Leidenschaft
      • Ein Weg sich zu öffnen
      • Eifersucht im sexuellen Kontext
      • Warum hat sie keinen Spass?
      • Steuerung von emotionaler und sexueller Erregung
      • Bin ich ein Exhibitionist?
      • Auf dem Weg in die Autonomie
      • Das Stehvermögen kräftigen
      • Im Gefängnis der Anpassung
      • Wie finde ich wieder meine Lust?
      • Ausstieg aus der Dranghaftigkeit
      • Pornografie und Sexualität in der Partnerschaft
      • Leistung und Lust
      • Eitle Liebe
      • Pornografie und sexuelle Lust
      • Frau Sein
      • Des einen Freude ist des andern Leid
      • Fürsorge- eine Falltür?
      • Umgang mit Druck
      • Körperbild und Lust
      • Selbstwahrnehmung stärken
      • Besser scheitern
      • Einen neuen Weg in der Partnerschaft gehen
      • Den eigenen besonderen Weg gehen
      • Schmerzen beim Geschlechtsverkehr – was jetzt?
      • Sexuelles Begehren leben
      • Selbstschutz und Selbstfürsorge
      • Bei sich selber bleiben
      • Die Hoffnung stirbt zuletzt
      • Vorboten einer Trennung
      • Menschen mit besonderen Bedürfnissen
      • Geniessen - auch nach der Menopause – geht das?
      • Frühlingserwachen
      • Belastende Vorerfahrungen
      • Frau sein
      • Aufbruch
      • Sich wieder für eine neue Beziehung öffnen
      • Das eigene Frau Sein lustvoll entdecken
      • Pubertät – eine Herausforderung für Teenies und Eltern
      • Aufhören die Kröte zu schlucken
      • Wer bin ich als junger Mann?
      • Umgang mit Transparenz
      • Mit sexueller Erregung spielen
      • Loslassen und Neubeginn
      • Umgang mit Unterschieden
      • Sex, Herz und Bindung – was will ich leben?
      • Durch den Schmerz gehen
      • Sexualität und Lust
      • Den eigenen Erregungsmodus verstehen
      • Unlust verstehen und selbstbestimmt etwas daraus machen
      • Was kann ich tun, dass er steht?
      • Sexuelle Lust und sexuelle Fantasie
      • Grenzen achten
      • Sexuelle Erregung steuern
      • Mit Lust älter werden
      • Den Negativkreislauf betreten
      • Frühlingserwachen
      • Mit sexueller Erregung spielen lernen
      • An der Grenze entlang schlittern
      • Sexuelle Erregung steuern
      • Mit Sextoys unterwegs sein
      • Der Weg in die Intimität ist für jeden anders
      • Das Wesen der Intimität
      • „Ich bin heterolesbisch“
      • Intimität schaffen durch Beziehungsklärung
      • Der Sinn gelingender Trennungsprozesse
      • Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende
      • Intimität neu erleben
      • Den Dornröschenschlaf beenden
      • Verarbeitung der alten Beziehung – Neubeginn
      • Aufbruch
      • Riskieren zu sich selber zu stehen
      • Mehr Lust als Frust
      • Weggabelung
      • Ein inneres Team bilden
      • Sehnsucht
      • Was stimmt mit mir nicht?
      • Junge Menschen und riskante Sexpraktiken
      • Gefühle modulieren
      • Erwachsen sein
      • Frau sein
      • Sicherheit, Präsenz und Selbstfürsorge
      • Ein Sonnenstrahl auf meiner Haut
      • Den Knoten lösen
      • Ich stelle mir ein Bein
      • Gegenüber auf Augenhöhe sein
      • Die Position der Verletzten verlassen
      • Was sagt er dazu?
      • Sexuelle Selbstsicherheit entwickeln
      • Der Druck ist raus
      • Loslassen- Schritte aus der Abhängigkeit
      • Funkstille
      • Auf der Suche nach der eigenen Wahrhaftigkeit
      • Neubeginn
      • Single sein
      • Den Suchprozess wohlwollend gestalten
      • Traumatische Erlebnisse verarbeiten und loslassen
      • Von der Passivität hin zur Aktivität
      • Abschiedsprozess gestalten
      • Relative Unabhängigkeit
      • Weibliche Sexualität neu entdecken
      • Beziehungsprozesse gestalten
      • Den Weg in eine Beziehung bereiten
      • Mit Freude Frau sein
      • Wieder zum Leben erwachen
      • Neue Melodien entdecken
      • Spannung regulieren und geniessen
      • Neue Wege erforschen
      • Darf ich das?
      • Erwartungsdruck
      • Weiblichkeit neu erfahren
      • „Den Fünfer und das Weggli“
      • Sexuelle Erregung steuern
      • Sexuelle Erregung steuern
      • Beziehungslosigkeit in der Paarbeziehung
      • Der Umgang mit Unterschiedlichkeit
      • Emotionale Nähe aufbauen
      • Emotional fremdgehen
      • Die Beziehung zum eigenen Geschlecht stärken
      • Den vaginalen Innenraum entdecken
      • Eifersucht verstehen
      • Das eigene Risikomanagement steuern
      • Das zarte Pflänzchen der Liebe pflegen
      • Scheitern als Chance
      • Sexuelle Intimität geniessen
      • Sich ganz fühlen
      • Aggression regulieren
      • Verzeihen
      • Ängstlich ambivalent gebunden sein
      • Die Liebe im Alltag reanimieren
      • Intimität und Bindung
      • Auf der Spur in die Autonomie
      • Leistung-Erektion-Orgasmus
      • Autonomie und Bindung
      • Aus dem Kopf kommen
      • Eroberung erotisieren
      • Ausstieg aus Beziehungsmustern
      • Sexuelle Fürsorge
      • Der Umgang mit den eigenen Grenzen
      • Sexuelles Lernen
      • Schweigen ist Silber –Reden wäre Gold
      • Bedürfnismanagement
      • Der Blick zurück stärkt den Blick nach vorn
      • Einen Orgasmus miteinander erleben
      • Auf dem Weg in eine neue Beziehung
      • Geben und nehmen
      • Bewegung als Spiel mit sich selbst
      • Wie ein toter Fisch
      • Als Frau Sexualität erforschen
      • Frau Sein nach der Menopause
      • Sich versöhnen mit dem was nicht zu ändern ist
      • Wieder einen Orgasmus erleben
      • Warum bleibe ich in dieser Beziehung?
      • Grenzen setzen
      • Die gemeinsame Sexualität neu miteinander entdecken
      • Traumatische Bindungserlebnisse verstehen
      • Lebendig sein
      • Plötzlicher Abschied
      • Sexualität nach traumatischen Ereignissen entwickeln
      • Das eigene Stehvermögen kräftigen
      • Triggersituationen verstehen
      • Abhängigkeit lösen
      • Sicherheit entwickeln
      • Eroberung erotisieren
      • Sexuelle Lernschritte angehen
      • Abhängigkeit oder Autonomie?
      • Eine sichere Basis entwickeln
      • Eine endgültige Trennung
      • Kreativ für Sicherheit sorgen
      • Zu sich selbst finden
      • Sich selbst verzeihen
      • Das zarte Pflänzchen der Liebe
      • Bedürfnis Management
      • Zu sich selber stehen
      • Beziehungsvertrag
      • Für innere Sicherheit sorgen
      • Weggabelung
      • Vibration – Möglichkeiten und Grenzen
      • Wie eine Blume, die sich öffnet
      • Das eigene Selbst entdecken
      • Ein positives sexuelles Selbstbild entwickeln
      • Gefühlen Sorge tragen
      • Störungen beseitigen
      • Aufhören das Eigene zu übergehen
      • Schmerzen beim Geschlechtsverkehr
      • Sinnlichkeit entdecken
      • Meine Scheide tut weh
      • Den Kreislauf der Angst verstehen
      • Wünsche äussern
      • Verschiedene Arten sich zu erregen
      • Aussenbeziehung als Vermeidung oder als Chance?
      • Das Mögliche möglich machen
      • Den Trennungsprozess gestalten
      • Sex und Herz verbinden
      • Neue Wege suchen
      • Lösungsversuche und ihre Limite
      • Achtsamer Umgang mit sich selbst
    • Beispiele aus der Paarberatung
      • „Guter Sex-trotz Liebe“
      • Die Liebe zu Objekten und Szenerios
      • „Warum hast Du mir das angetan?“
      • Auswirkungen früherer sexueller Traumatisierung auf das Paar
      • SM und Kuschelsex - Geht das?
      • Macht und Ohnmacht in Beziehungen
      • Dominanz und Unterwerfung
      • „Wieso kann ich’s nicht bringen?“
      • Sex, Herz und Bindung – eine Standortbestimmung
      • Er will immer – sie will nie
      • Trennung als Chance
      • Regulation von Nähe und Distanz
      • Miteinander geniessen
      • Gelingender Trennungsprozesss
      • Heimliche Liebe
      • Eitle Liebe
      • Eine Entscheidung
      • Sexualität in Zeiten von Corona
      • Heimliche Liebe
      • Eine Entscheidung
      • Ein Paar gemeinsam unterwegs
      • Angriffsfrei kommunizieren
      • Frischen Wind in die Sexualität bringen
      • Stolpersteine in der Beziehung kreativ meistern
      • Geben und Nehmen
      • Einen Ausgleich anstreben
      • Die Zeit heilt nicht alle Wunden
      • Intimität in der Paarbeziehung pflegen
      • Kein Feuer brennt so heiss wie die heimliche Liebe - Das Verarbeiten der Aussenbeziehung
      • Umgang mit Grenzen im Paar
      • Neue Wege finden
      • Mit Unterschieden im Paar umgehen
      • Sex, Liebe und Bindung in einer Beziehung – geht das?
      • Den anderen zum Gegner machen
      • Die Intimität nach aussen tragen
      • Den eigenen Weg gehen
      • Grenzen setzen lernen
      • Sich unnahbar machen
      • Kein Feuer brennt so heiss wie das der heimlichem Liebe Betrüger oder Doppelt Gebundener Sein
      • Kein Feuer brennt so heiss wie die heimliche Liebe Die betrogene Ehefrau Sein
      • Kein Feuer brennt so heiss wie die heimliche Liebe Geliebte sein
      • Den eigenen Erregungsmodus verstehen
      • Beziehungen werden von alleine schlechter
      • Kein Feuer brennt so heiss wie das der heimlichem Liebe Betroffenes Familienmitglied sein
      • Krankheit und Sexualität
      • Risikomanagement
      • Aus dem Negativkreislauf aussteigen
      • Intimität in der Paarbeziehung pflegen
      • Kein Feuer brennt so heiss wie die heimliche Liebe Das Verarbeiten der Aussenbeziehung
      • Umgang mit Grenzen im Paar
      • Den eigenen Weg gehen
      • Neue Wege finden
      • Loslassen und Verzeihen
      • Den Knoten lösen
      • Neubeginn
      • Den Negativkreislauf unterbrechen
      • Intimitätsgrenzen im Paar wieder herstellen
      • Sexuelle Anspannung regulieren
      • Mit Milde den gegenseitigen Wunden begegnen
      • Verhaltensmuster verstehen – Brücken bauen
      • Aus Vorwürfen werden Wünsche
      • Intimität neu entdecken
      • Stolpersteine in der Sexualität gemeinsam angehen
      • Sich als Paar in der Intimität einschwingen
      • Warum hast Du mir das angetan?
      • Stressmanagement
      • Loslassen – Neubeginn
      • Über Berührungen den Weg zueinander finden
      • Auf dem Weg zur Lösung
      • Liebe, Sex und Bindung miteinander leben
      • Sex als Entwicklungschance nutzen
      • Erwachen und Neubeginn
      • Offene Rechnungen loslassen
      • Kommunikation durch unterschiedliche, kulturelle Prägungen
      • Mit Unterschieden in der Partnerschaft umgehen
      • Mit Unterschieden im Paar umgehen
      • Ein guter Grund miteinander zu schlafen
      • Sich in die Schuhe des anderen hinein versetzen
      • Mit Berührungen spielen
      • Umgang mit Unterschieden
      • Sex und Liebe verbinden
      • Die Balance zwischen Nähe und Distanz finden
      • Intimität erleben
      • Eine Schutzmauer errichten
      • Den Weg in die Intimität bereiten
      • Sexueller Spielraum
      • Miteinander verhandeln - ohne faule Kompromisse
      • Sich aufeinander einschwingen
      • Nähe und Distanz ausloten
      • Raum schaffen für die Pflege als Paar
      • Sex und Erwartungsmanagement
      • Eine Brücke bauen
      • Wenn das Ausmass der Verletzung nicht anerkannt wird
      • Schwangerschaft und Sexualität
      • Intimität neu erschaffen
      • Verzeihenskompetenz erwerben
      • Berührungsqualitäten erspüren
      • Die moralisch Bessere sein
      • Ein Spaziergang im Garten der Sinne
      • Den Teufelskreis verlassen
      • Intimität durch offene Gespräche entstehen lassen
      • Die Entwicklungschance nutzen
      • Kleine Momente von Kontakt
      • Stressregulation
      • Verzeihen und loslassen
      • Die eigene Sexualität verstehen
      • Sexuelle Intimität entfalten
      • Beziehungsvertrag
      • Der Weg in die Intimität ist für jeden anders
      • Eine Win-Win Situation schaffen
      • Dreiecksbeziehung als Entwicklungschance?
      • Den Wetterbericht besser verstehen
      • Resonanz
      • Lebendigkeit im Alltag reanimieren
      • Ausstiegsmöglichleiten finden
      • Sich wieder annähern
      • Fels in der Brandung sein
      • Etwas öffnet sich
      • Raum geben
      • Ein positives Beziehungskonto schaffen
      • Welche Konflikte lohnen sich?
      • Dem positiven Raum geben
      • Sich aufeinander einschwingen
      • Für Sicherheit sorgen
      • Den Alltag liebevoll gestalten
      • Was die Liebe lebendig hält
      • Tanzen mit oder ohne Musik?
      • Lernen einander zu verzeihen
      • Lebendigkeit in der langjährigen Paarbeziehung
      • Verletzungen verstehen
      • Im Alltag ein/e gute/r Liebhaber/in sein
      • Eine Balance finden
      • Ein neues sexuelles Forschungsprojekt
      • Geben und Nehmen
      • Aussenbeziehung beendet - wie weiter?
      • Intimität wieder beleben
      • Erotisieren der Eroberung
      • Stimmige Commitments entwickeln
      • Schwanger werden wollen
      • Miteinander sexuelle Kompetenz entwickeln
      • Eskalationen regulieren
      • Bewusster Umgang mit Verletzlichkeit
      • Sich als Paar in der Sexualität begegnen
      • Aus Eskalationsspiralen aussteigen
      • Wertschätzung
      • Bindung eingehen
      • Vertrauen wieder aufbauen
      • Frühe Prägungen besser verstehen
      • Miteinander Kompromisse finden
      • Einen neuen Umgang mit alten Themen finden
      • Etwas Drittes finden
      • Mit Unterschieden umgehen
      • Auf Augenhöhe kommunizieren
      • Sich mit dem Herzen begegnen
      • Das Spiel mit Sinnlichkeit und Erotik
      • Das sexuelle Begehren entwickeln
    • Paarcoaching
    • Skype / Tel.
    • Sexualberatung
    • Einzeln
      • Frauen
      • Männer
    • Paare
    • Seminare und Termine
  • Patricia Matt
    • Über Patricia Matt
    • Ausbildung
    • Berufliche Erfahrungen
    • Medienarbeit
    • Vorträge
  • Kontakt
    • Kontakt
    • Routenplaner
    • Bankverbindung
    • AGB

    Newsletter Oktober 24

    Bindungsbeziehungen zwischen Erwachsenen
    Eine sichere Bindung als Basis

    In den 1950er Jahren eröffnet John Bowlby eine neue Perspektive mit seiner Sichtweise emotionale Bindung bei Kindern als angeborenes Grundbedürfnis zu sehen. Er beschreibt, dass in jedem Menschen eine lebenslange und überlebensnotwendige Sehnsucht besteht, nach einem bedeutsamen anderen Menschen, der Geborgenheit, Fürsorge und eine zuverlässige Unterstützung gibt.

    Gemäss John Bowlby sind wir genetisch darauf programmiert, auf eine drohende Gefährdung in dieser wichtigsten Bindungsbeziehung zu reagieren. Seine Beobachtungen in der Mutter-Kind-Beziehung machten es möglich, wiederkehrende, vorhersehbare Reaktionen auf Trennungsstress zu entpathologisieren. Verhaltensweisen, in denen auf die fehlende Responsivität der Bindungsperson mit verzweifeltem Anklammern und Suchen, wütendem Protest, einer gedrückten Stimmung bis hin zur völligen Loslösung reagiert wurde, beschreibt er als eine normale Reaktion. Ziel all dieser Verhaltensweisen ist immer, die Zugänglichkeit zur Bindungsperson wieder herzustellen.

    Sue Johnson öffnete der Bindungstheorie die Tür zur Paartherapie. Ihr zufolge löst die fehlende emotionale Erreichbarkeit des Partners (wird als nicht offen, unzugänglich, emotional nicht engagiert erlebt) eine Bedrohung der Bindung und damit Angst und Unsicherheit aus. Die emotionsgesteuerten Reaktionsmuster auf diesen Trennungsschmerz können dazu führen, dass der eine Partner Bindung einfordert und der andere in eine Verteidigungshaltung geht und sich zurückzieht. Ziel dieser Dynamiken ist, die bedrohte Nähe zum geliebten Bindungsmenschen in der erwachsenen Liebesbeziehung wieder herzustellen. Damit stellt Johnson den im Paar erlebten Trennungsschmerz in einen neuen Bedeutungsrahmen. Der negative Zyklus der Paare kann im Bild gesprochen wie eine Wanderung erlebt werden, bei der das Paar an einem Steilhang abrutscht. Die Versuche beim Partner Sicherheit zu erhalten, laufen ins Leere. Eine schmerzliche Trennungsreaktion wird im Paar aktiviert, emotionale Distanz bis hin zur Entfremdung ist zwischen den Partnern spürbar.
    Unglückliche Paare können füreinander die Hölle sein. Es ist nicht einfach zu erkennen, dass hinter wüsten Beschimpfungen (Ärger als sekundäres Gefühl) die Angst den Partner zu verlieren (als primäres Gefühl) stecken könnte. Gerade die wüsten Beschimpfungen können als ein verzweifelter Ausdruck des Bindungsbedürfnisses nach emotionaler Nähe gesehen werden.
    In Reaktion darauf aktivieren manche Partner einen Rückzug in ihren perfekten Schutzpanzer, um sich aus dieser unangenehmen Konfliktsituation zurückzuziehen. Dahinter steht das beschämende Gefühl wieder einmal versagt zu haben und es ihr nicht recht machen zu können.

    Durch die Bindungsbrille gesehen, können unsichere Verhaltensmuster (wie zum Beispiel eine chaotische Mischung aus Verfolgen und Wegstossen in Form von harscher Kritik und sich Verschliessen) jedoch als gerade bestmöglicher Versuch des Paares verstanden werden, sicher mit dem Partner in Kontakt kommen und bleiben zu wollen.

    Gesetzmässigkeiten von Autonomie und Bindung

    Wenn wir uns aufmachen, den Beziehungskontext eines Menschen durch die Bindungsbrille zu sehen, macht selbst jedes von aussen betrachtet schwer nachvollziehbare Verhalten Sinn.
    Das Aufrechterhalten von emotionaler und körperlicher Nähe auf der einen Seite, der Trennungsstress bei gefühlt drohendem Bindungsverlust auf der anderen Seite, verdeutlichen die dahinterliegenden Bedürfnisse. Da sind einerseits die Spannungsfelder mit der Angst den anderen zu verlieren, von ihm aufgefressen und emotional überwältigt zu werden. Andererseits gibt es die Entwicklungsfelder, die zu einer sicheren Bindung führen können. Dazu gehört das Ausbalancieren von Nähe und Distanz; Wahrnehmen, Anerkennen und Wertschätzen der unterschiedlichen Bedürfnisse, Ausdrücken eines klaren liebevollen, authentischen Nein und Ja, welches nicht gegen den Anderen gerichtet ist, sondern für das eigene Selbst und für die Beziehung einsteht.

    Folgende Leitideen bilden das Fundament für diese Sichtweisen:

    - Liebe definiert als sichere Bindung, als ein angeborenes Bedürfnis sich mit einem bedeutsamen Menschen verbunden zu fühlen
    - Erwachsene benötigen eine sichere Basis an Fürsorge und einen sicheren Hafen der Geborgenheit, der wiederum Vertrauen, Resilienz und Kreativität aktiviert: Dafür stehen Aussagen eines Paares wie: «Ich fühle wir sind miteinander verbunden, meine Rettungsleine ist da, ich spüre Deine starken Arme, auch wenn wir gerade tausende von Kilometern voneinander entfernt sind.» «Je stärker ich mich Dir verbunden fühle, desto eigenständiger und unabhängiger kann ich sein.»
    - Es braucht Emotionen, um Bindung erleben zu können, d.h. wenn Partner in einem Gefühl von Verunsicherung und Distanziertheit leben, dann ist die Regulation der Emotionen nur schwer möglich, eine chaotische Mischung aus Trauer, Angst, Scham aktiviert negative Interaktionszyklen

    Das Ausbalancieren der Grundbedürfnisse von Autonomie und Bindung wird von vielen Paaren als Konflikt erlebt.
    Einerseits besteht die Sehnsucht nach Nähe, Geborgenheit, Zugehörigkeit und Verlässlichkeit auf dem Pol der Autonomie, andererseits besteht das Bedürfnis nach eigenem Frei- und Handlungsspielraum, der nicht mit dem Partner geteilt wird.
    Je nachdem, welche Bindungsgeschichte und welche Bindungserfahrungen (sicher, unsicher-ambivalent, unsicher-vermeidend) jeder Partner aus seiner Geschichte mitbringt und in der aktuellen Paarbeziehung wieder in Szene setzt, können folgende Grundschritte in der Liebesbeziehung (Erwachsenen- Bindung) erlebt werden:

    1. Die Liebes-, Bindungspartner gehen aufeinander zu und laden zur Verbindung ein.
    2. Bleibt die Reaktion des einen Partners aus, so protestiert der andere oder versucht Druck auszuüben.
    3. Bleibt die ersehnte Reaktion des Partners weiterhin aus, so wendet die Partnerin sich ab, sie verschliesst sich, um sich vor weiterem Schmerz der Zurückweisung zu schützen.
    4. Es folgt ein emotionaler Zusammenbruch, mit wütenden Vorwürfen, seelischem Schmerz und Verzweiflung.
    5. In einer sicher gebundenen Partnerschaft finden Partner den Weg zueinander zurück, indem es ihnen gelingt sich verständnisvoll aufeinander zu beziehen. Sie kommen wieder in eine emotionale Verbindung.

    Gerne unterstütze ich Paare darin, auf dem Hintergrund ihrer unterschiedlichen Bindungsgeschichten zu lernen sich emotional neu zu begegnen, und in ihrer Liebe und Sexualität immer wieder neue Wege zueinander zu finden.​​​​​​​

    Patricia Matt, Transaktionsanalyse, Paar- & Sexualberatung, Coaching und Supervision, Britschenstrasse 41, FL - 9493 Mauren

    E-mail: patricia.matt(at)gmx.li 

    Telefon: +41 79 478 61 46     

    Impressum | Datenschutz